Très chers amis névrosés du becs et autres palmipèdes dérangés,

Vous connaisiez déjà le principe du suppositoire à l'eucaliptus qui une fois inséré delicatement dans votre sacro-saint rectum, par un procédé des plus abscons, vous dégageait la gorge et bien ce principe une fois détourné permet aujourd'hui à la jeunesse Outre Atlantique de s'adonner à des orgies ethylliques.

Car oui, une certaine jeunesse américaine débauchée n'a rien trouvé de mieux que se coller dans l'oignon des tampons hygiéniques imbibés de vodka afin d'augmenter les effets de l'alcool !

Non seulement ça doit piquer les yeux (je vous rappelle que le canal lacrymal est directement relié à l'anus) mais qu'est ce que ces huluberlus aux idées derangées doivent avoir l'air con à l'apéro tous le cul à l'air avec leur bouteille de vodka et leur boite de tampons ?

Du coup l'expression boire cul sec perd toute sa signification !

Mais ce qui m'inquiète le plus si cette douteuse pratique venait à se propager ... comment la maréchaussée va-t'elle s'y prendre pour faire souffler dans la ballon ????

"Malgré son air sévère

Elle sait sûrement y faire

C'est la caissière de chez Leclerc "

Ainsi, le Ô combien célèbre groupe de ménestrels aux paroles engagées et aux discours hautement philosphiques qu'est Elmer Food Beat chantoyait les louanges enjoliveuses de l'hotesse de caisse de la grande surface sus-nommée.

Mais, très chers lecteurs et amis névrosé du bec, cette époque est révolue !

Finies, les interminables heures attentes à la caisse (cf théorème selon lequel, peu importe la caisse que tu choisiras, ce sera fatalement la plus lente).

Terminés, les airs aimables de porte de prison des caissières

Feu, les errances dans les méandres sinueux des rayons pour trouver ou ont été cachées les olives dénoyautées.

Révolues, ces agressions mercantiles qui tendent à nous persuader que l'on a absolument besoin d'une palette entière de papier toilette pour juste bénéficier d'un rouleau gratuit.

Stop, au bal des petits vieux grabataires qui squattent les allées de nos supermarchés dès les premières lueurs du lever du soleil.

Finies, les roulettes défectueuses qui s'évertuent à envoyer, vous et votre caddie, valser dans les boites de conserve.

Et je vous épargne l'interminable liste des autres plaisirs et jubilations de faire ses courses en grande surface.

Car oui, votre humble serviteur et dézingueur de bêtes à plumes est désormais adepte des courses en lignes.

Merci et louanges Ô sacro-saint et merveilleux CHRONODRIVE d'apporter chaque jour à ma vie joie et béatitude !

Je me vais d'ailleurs de ce pas déposer quelques offrandes devant la statue érigée dans mon jardin à son honneur.

L'appel irrésistible de la tongue, le doux murmure du pastis à mon oreille, le délicieux fumet des grillades me chatouillant les narines, une tempête de soleil éblouissante .... enfin en été automne !!!!

Car oui, très chers lecteurs et amis névrosés du bec, y a plus de saison !

En effet, après quasi 3 mois de grisaille, froid et pluie, votre très serviteur et dézingueur de bêtes à plumes s'était même résolu à sortir son chech (en plumes de canard) ... et PAF l'été est là sans crier garde !

Plage et barbecue en novembre, feux de cheminées et tartiflettes en juillet, en même temps c'est un nouveau rythme à prendre !

Enfin bon, on s'en fout et en attendant j'profite !

(en mode comatage sur chaise longue en terrasse)

Très chers lecteurs et amis névrosé du bec,

Vous connaissiez déjà mon aversion pour les canards et bêtes à plumes en tout genre, mais il y a un autre membre du règne animal pour lequel j'éprouve une animadversion : l'ours !

Et quand je dis "ours", je n'entend pas "ourson" tels Bouba, Winny et consorts .... mais plutôt ours velu qui grogne ... du type .... certains de nos collègues ....

Car oui, dans nos métiers respectifs nous avons tous au moins un ou une collègue qui s'apparente à un ours.

Pour ma part, moi votre humble et dévoué tueur à gages de palmipèdes je n'en ai pas 1 mais au moins 3 !

Laissez moi vous en narroyer les détails :

- Maman ours alias Hairy Mama Bear :

=> signes distinctifs :

- hirsutisme prononcé du menton (élagage pilleux à la tronçonneuse biannuel uniquement),

- goût prononcé pour le travestissement en rôti ficelé ou comment réussir à enfiler un string taille 36 quand on fait du 48

- est perpétuellement en chaleur (signe précurseur d'une ménopause imminente ???)

=> bottes secrètes :

- quadruple coup de boule rotatif avec élan en guise de bonjour

- adepte de courses effrénées dans couloir en talons (c'est d'ailleurs cette dernière qui a malheureusement provoqué le dernier séisme au Japon)

- Grrrrrrrrrrrrr Bear :

=> signes distinctifs :

- brille surtout par sa bétise

=> botte secrète :

- le cri qui tue, ou plutôt je dirais un bruit innommable à mi-chemin entre le raclement de gorge d'un hippopotame à l'agonie et le râle d'un cochon japonais enroué

- Cabbage Bear :

=> signes distinctifs :

- rien n'est jamais de sa faute car elle est allemande

- goûts vestimentaires des plus ... bizarres (je la soupçonne de confectionner elle même ses vêtements en recyclant de manière intelligente et harmonieuse ses vieilles nappes à fleurs et autres rideaux de douche)

- a installé un salon de manucure dans son bureau afin de combler ses nombreux instants d'oisiveté

=> botte secrète :

- use du savant mélange chou-maroille et de ses émanations nauséabondes afin de faire fuir ses collègues

- véritable Garcimore des 35H elle arrive à transformer 4H de temps de travail effectives en officielles 7H de dur labeur

Travailler chaque jour et ainsi opérer quotidiennement au dézingage de volatiles relève donc de la survie en milieu naturel hostile .... mais .... QUAND EST-CE QU'OUVRE  LA CHASSE A L'OURS ?

Decidemment on ne peut point sortir se sa grotte sans se faire agresser de tous abords !

Télévision, radio, presse, ... pas moyen de réchapper au tapage médiatique que provoque le grand retour presque d'outre tombe de l'idole des jeunes (plus si jeunes que ça d'ailleurs) à savoir le grand monument français qu'est notre Johnny national !

Tout juste équipé d'un nouvelle hanche en plastique de chez Smoby, tout fraîchement greffé d'un nouveau coeur de babouin, d'une bosse de chameau (afin d'éviter toute déshydratation à l'approche de l'été de notre senior de la variété), d'un foie de génisse (le précédent ayant péri suite à de nombreux excès éthyliques), de cordes vocales de Caribou (cf article Le cri du Caribou blessé), d'un brushing des plus chatoyants constitués par des milliers de poils de cul de Yack entrelacés, le voici (presque) tout fringant a squatter l'intégralité du panorama médiatique français !

Sauf que tout le monde s'en fout comme de sa 1ère communion ou de son 1er dézingage de palmipèdes ! Preuve en est, c'est le français moyen de base aura préféré regarder lundi dernier dans sa petite lucarne, les prouesses télévisuelles de l'étrange energumène qui fait danser les petits bonhommes en mousse et fait tourner les serviettes au grand retour sur les plateaux télé de notre dinosaure de la chanson !

Pour la peine, je retourne dans ma grotte.