Avide de connaissances et soiffard d'érudition quant aux us et coutumes de nos camarades européens, ce soir j'ai décidé de me pencher sur la singularité de la culture allemande en invitant dans mon humble poulailler un ressortissant allemand à savoir Herr Derrick.

Attention, il y a plusieurs petites choses que vous devez malgré tout impérativement savoir avant de vous même tenter à la maison ce genre de perilleuses expériences ethyllico-culturelles :

- L'Allemand est un individu qui lorsqu'il commande un demi s'attend à recevoir un demi ..... litre de soda au houblon dont il adore se délecter à l'excès

Approvisionnement pour ce soir, il est important que Herr Derrick se sente comme chez lui

- L'homme d'Outre Rhin ponctue toutes ces phrase de ACH (prononcé ARRRRR), de HIIIIIII et de tout un tas de petits bruits bizarres

- Le camion du pompier allemand ne fait pas "pimpom pimpom" mais "tattu tatta" et leur coq ne fait point "Cocorico" mais "Kirikiki"

- Les congénères de Herr Derrick, dès les premiers rayons de soleil aiment se chausser de leur célèbres Birkenstock tout en conservant dans un soucis d'étrange coquetterie leurs somptueuses soquettes blanches.

Etre à la mode en été à Berlin

Je viendrai bien entendu très chers lecteurs et amis névrosé du bec enrichir cet article après l'expérience de ce soir ..... en espérant juste que la soirée ne soit pas trop soporifique !

Extrait de Liberty Meadows

La DDE aurait pourtant jamais eu autant besoin de lui !

(et Ribéry aurait bien eu aussi besoin de quelques cours du soir)

Quel billet de bon aloi !

Très chers lecteurs et amis névrosés du bec,

Tu es la réincarnation de Jean-Claude Dus

Ta vie n'est qu'une succession perpetuelle d'acte manqués, de bourdes en tout genre, de ratés ...

Le sort semble immuablement s'acharner sur toi

Tu es au bout du rouleau, au bord du gouffre .... tu n'en puis vraiment plus

Alors toi aussi vient ici rejoindre ces milliers d'internautes névrosés à tendance suicidaire étaler ta misérable vie sur le oueb et comparer ainsi le degré de merditude de ton existence !

Ainsi, rencontrant fatalement plus guignard que toi, tu t'en ressentiras bizarrement mieux, soulagé de constater qu'il y a des existence plus pourries que la tienne.

Certes cela risque fort de faire du tort au Docteur Schneider la Ô célèbre psychatre de notre Maréchal, mais cette méthode à le mérite d'être .... gratuite !

Oui, je suis radin et alors ?

Très chers lecteurs et amis névrosés du bec, C'est non sans une certain pincement au coeur que je dois vous annoncer une triste nouvelle ....

En effet, après 42 ans de bons et loyaux service, le précurseur chewing-gumophile de Brice de Nice à savoir le Ô combien célèbre blond bodybuldé tout de jaune vétu et accessoirement l'effigie de la marque Malabar vient de se faire mettre à la porte comme un malpropre.

Même pas le temps de vider son casier, pas de pot de départ .... il est déjà relégué au placard au même titre que Groquick et le moutard de chez Kinder.

Et tout ça pour se faire remplacer par un vil et sournois félidé sorti tout droit du bulbe ramolli d'une horde démente de mercaticiens .... et pourquoi pas par un canard pendant que nous y sommes ?????

Quelle reconversion maintenant pour un blondinet qui a passé 42 ans de sa vie à s'habiller en jaune et faire des bulles de chewing-gum ?

Testeur gonfleur de préservatifs chez Durex ?

Homme sandwich pour une célèbre marque de pastis ?

VRP pour les pages jaunes ?

Comme quoi il y a des choses bien plus dramatiques dans ce monde qu'un tsunami ou une menace nucléaire ....