Me voilà donc bien installé dans mon nouveau poulailler depuis plus de 2 semaines.
Ayant par la même occasion ratifié un pacte de non agression de 2 semaines avec la vermine canardesque, j'ai donc eu le loisir d'observer la faune environnante de ces nouvelles contrées.
Mais l'étrange petit animal qui a retenu toute mon attention et suscité bien des interrogations .... est mon VOISIN !
Pourquoi s'evertuait-il à creuser un trou toujours plus profond dans son jardin ?
Projetait-il de creuser un tunnel le reliant aux antipodes profitant par la même occasion pour organiser une contrebande organisée de canards en porte-clé contrefaits made in China ?
Prevoyait-il de construire un bien étrange edifice troglodyte afin d'y abriter sa horde de nains de jardin en terre cuite et autres biches en plastique ?
Aimait-il tout simplement faire des trous ?
Et bien il n'en est rien !
Ce bougre se construit tout bonnement une mare aux canards une PISCINE !
Certes les 15°C ambiants et le temps médiocre digne d'un mois de novembre viennent un temps soit peu rendre absurde l'élaboration d'une telle construction. D'autant plus que celle-ci aura pour vis à vis quasimment l'ensemble des riverains leurs permettant ainsi cet été (sisi
il viendra peut-être un jour) de jouir de l'idyllique vision de mon cher voisin dans son tout dernier string léopard.... BEURKKKKK
!!!!
Je dois donc en venir à la conclusion que mon voisin .... est un idiot !
Tel l'appel du 18 juin, Rabbi Jacob accompagné de quelques compères se faisant appeler "Les Rabbins Volants" m'ont appelé !
Enfin, disons que nous sommes en réalité le 8 juillet et que ces rabbins délurés ont presque écrit l'hymne de ce blog.
Une Ôde au palmipède quinquetant, des notes harmonieuses vantant les mérites du célébrissime volatile, des accords flattant nos egourdes, ... je ne pouvais passer outre :
Un petit air des Fils de Teuphu, disait
"Quel bonheur d'avoir un mari bricoleur !"
Mais personne ne s'est interrogé sur les refexions existencielles du mari bricoleur sus-cité.
Et bien le mari bricoleur .... n'en puis plus, n'en puis plus !
Pour résumer tout ça, je dirais que le retour au dézingage de palmipèdes serait presque considéré comme des vacances !
Ah oui, au fait ...
JE SUIS DE RETOUR DANS LA MARE !
NON,
ce blog ne bat pas de l'aile !
Cependant, je me vois tout de même dans l'incapacité technique de pouvoir le mettre à jour pendant quelques temps puisque j'emmenage dans mon nouveau poulailler samedi.
En attendant ne faîtes point trop de canardises !
CARTON ROUGE M'SIEUR L'ARBITRE !
Figurez-vous très chers amis, que j'étais tranquillement à m'affairer entre mes
lames de plancher,
les cartons et ma cuisine IKEA pas encore montée, lorsque je me fis double tagué par derrière alors que je
n'avais même pas mes protège-tibia par les 2 vils individus que sont la fourbe LILO
et le sinistre SAM !
Figurez-vous, qu'estimant que je n'avais déjà pas suffisamment à faire entre ma cuisine sus-nommée, la peinture de mon séjour, mon isolation à installer, mes plaques de BA13 à commander, .... , ces
2 sournois n'ont rien trouver de mieux que me défier, moi Yann Ô grand sage et spécialiste en canardologie !
Et pour cela, après déjà avoir exposé mon cul à la populasse, je me dois maintenant de dévoiler au monde entier 7 petits secrets intimes dont un faux (et oui Sam a montré sa perversité en
falsifiant le réglement) !
Et bien je n'en ferai rien !
Et oui, bande de petits desaxés au regard lubrique qui attendaient la langue pendouillante que je mette à nu toutes mes cachotteries les plus profondes, je ne cederai point face aux
vices de la plèbe !
Par contre, d'une nature tolérante et compatissante, je vais rester grand seigneur en vous dévoilant 7 grands secrets dont uniquement 1 seul sera vrai !
1. Mon trouble obsesionnel focalisé sur les canards me vient de plusieurs années passées à travailler dans une usine de fabrication de Canard WC.
2. J'aime me ballader chez moi, uniquement vétu de palmes (et parfois avec une plume dans le cul).
3. J'écoute Céline Dion en cachette.
4. J'ai une pilosité aux vertus hydrophobes qui comme le canard me permet de glisser sur l'eau.
5. Je sais qu'il faut environ 6 cuisses de canard afin d'obtenir un kilo de viande de cuisses de canard sans os sans peau
6. J'ai les pieds palmés.
7. Je vous hais tous, tous autant que vous êtes !
Et comme j'ai horreur des chaines, je ne colporterai point ce méprisant petit jeu bloguesque, et donc je ne dénoncerai personne afin de s'acquitter de quelques secrets .... hormis peut-être ... non
non je ne céderai point à la tentation !
"La trentaine est un âge difficile... La vie est finie,
l’existence commence" Jean Dutour
Très chers lecteurs de ce blog, pauvres internautes égarés en ces terres canardesques,
vous me voyiez aujourd'hui bien désoeuvré ! En effet, la vingtaine ainsi abandonnée par la force du temps, j'imaginais qu'à chaque nouveau trentenaire etait expédié un fasicule, un guide des us et coutumes et bonnes pratiques du plus de 30 balais .... FIGUREZ-VOUS que
NON !
Que fait un néo-trentenaire ? Qu'est-ce qu'il doit ou ne doit pas faire ? Peut-il continuer à jouer à la PS2 ? Peut-il continuer à
vociférer des blagues vaseuses sur les canards ? Peut-il continuer à manger avec les mains ? Peut-il continuer à parler de lui à la 3ème personne ?
Autant de questions qui me restent aujourd'hui sans réponse aucune !
Vous comprendrez donc aujourd'hui que je me trouve complètement boulversifié alors que j'ai le nez au milieu de mon parquet non posé et de ma cuisine IKEA non montée !
Mais revenons tout de même au jour ou tout a basculé, ou ce beau 20aire s'est transformé en vieux 30aire !
En ce 16 juin, il y eu donc (en vrac) : moults coups de fils et sms, un grenier achevé, un guide pour soigner ma répartie offert par une adorable suçonneuse arlésienne, quelques coups de peinture
effectués, un étrange outil digne successeur du couteau suisse de Mac Gyver offert par belle môman, des petits mails et commentaires sympathiques, et un tour en degueuloir volant
hélicoptère au dessus du Golf du Morbihan offert par ma douce .... fichtre, avoir 30 ans a quand même du bon !
Bon allez, je retourne à mon parquet !
Las du muscadet au pti dej', exaspéré de manger des galettes saucisses à tous les repas, le Divin Chauve troquerait donc, selon de folles rumeurs, sa tunique jaune canari, couleurs du Football Club
Nantes Atlantique qu'il a quitté il y a déjà plusieurs mois, pour un puncho aux couleurs du club mexicain du Nexaca d'Aguascalientes
Ainsi, Fabien Barthez, jadis VRP d'un sandwich d'un non moins célèbre fast-food américain, pourrait tout d'abord se laisser pousser la
moustache avant de se reconvertir en ambassadeur de fajitas et autres bières aromatisées à la téquila ... et accessoirement rejouer au foot-ballon !
Bon, il s'avère qu'en réalité cette information relève plus du canard boîteux que du véritable scoop, mais bon elle aura eu le mérite de me
faire bien poiler !
"Le Monde n'a jamais connu un tel spécialiste en canardologie !"
ce sont exclamés les pères du
Docteur Schwatzer lorsque ce dernier reçu le Prix Nobel des Sciences Aux pieds palmés en 1988 pour sa thèse sur la vie sexuelle des canards
hermaphrodites en Ouzbékistan.
Cette passion pour les canards naquit dès la petite enfance du Docteur Schwatzer qui grandit dans la ferme de ses parents éleveurs de palmipèdes.
Brillant élève, il s'orienta très vite vers des études sur le comportement animal non sans bien sur une fascination avérée pour la bête à plumes sus-nommée.
En 1984, afin d'observer l'animal en milieu naturel, il passa 6 semaines au sein d'une colonie de colverts, habillé d'une simple plume dans le cul et se nourissant exclusivement de menus fretins.
L'expérience certes traumatisante (il n'arriva pas à déféquer ailleurs qu'au milieu de son jardin pendant plusieurs semaines) lui permit notamment d'observer les moeurs plutot libérés des
palmipèdes (cf article sur la vie sexuelle des canards).
Auteur du célèbre "Les canards ne sont pas si bêtes" qu'il vendu à des millions d'exemplaires, il ne tarda pas à être plébiscité pour prendre la tête du Centre National de Recherche Canardesque,
poste auquel il accéda en 1987.
Fort de son Prix Nobel, il ratifia plusieurs traités sur ces volailles coin-coinesques tels que "Qu'est qu'on auraient l'air con si on était des canards" ou bien encore "J'ai les pieds palmés,
c'est grave Docteur?".
Cependant, c'est en haut de sa gloire que le Docteur Schwatzer disparu en 1992 lors d'une expédition au Népal ou il tentait d'observer un groupe de très rares canards pratiquant le kung-fu elevés
par des Moines Schaolin.
Certains prétendent qu'il a été enlevé et sodomisé à mort par le Yéti, d'autres racontent qu'il est parti vivre avec les seuls êtres avec qui il se sentait bien, les canards !
Il n'en restera pas moins que le Docteur Schwatzer restera pour nous le seul homme qui murmurait à l'oreille des canards !
NB : le premier qui me dit que les canards n'ont pas d'oreilles, je lui pète les 2 genoux !
Travailler plus pour gagner plus, on n'entend que cela en ces temps de campagnes législatives !
Mais cela sous-entend avoir un emploi !
Mais rassurez-vous humbles chercheurs d'emploi et chômeurs de divers horizons, j'ai la solution pour vous ....
ALLUMEZ UN CIERGE A NOTRE DAME DES TRAVAILLEURS !
(il paraitrait qu'elle s'appele aussi ANPE, mais bon ...)
Et puis tiens en bonus, du bon son pour te flatter les cages à miel (qui n'a rien à voir avec le billet mais tant pis !)
Avais-je à peine le dos tourné afin de m'adonner à ce doux plaisir qu'est la peinture
(d'ailleurs, Carla, ce n'est sans non une pointe d'amertume que j'ai le regret de t'annoncer que je ne pourrais point réaliser en ta demeure ces travaux sus-nommés, me voyant, mot du médecin à
l'appui, dans l'incapacité de me déplacer au delà d'un rayon de 25km et ce dû à une flemmingite sévère),
que là .... ce fut le drame !!!!
MA SOURIS A BECQUETTE UN CANARD !!!!
Et en plus je crois qu'elle a picolé tout le canard WC !
